Compartilhando Intensidades

Oi gatas, sabe como é: amo vocês.

então o negócio é o seguinte: ta tudo um pandêmonio. eu to irritado. chato. exercitando minha paciência demais. não to dando conta. amo vcs. se vcs tem problemas que ocupam vcs prioritariamente agora, não se ocupem com os meus. sei que nunca deixarão de me amar. escrevo aqui para compartilhar com quem está na night e pq é sempre bom manter as companheiras informadas.

primeiro, o fato de eu estar irritado: minha burrice é quilometrica. eu sempre começo as coisas pelo lado mais difícil. levo horas para concluir qualquer trabalho simples pq sou incapaz de pensar logicamente. é um inferno. talvez o inferno astral. mas pelamor! depois eu simplesmente não consigo articular pensamentos. hoje passei horas para conseguir completar frases na minha cabeça, parece que eu faço TP mental, sacam? lembra TP? Trabalho Programado... eu fiz muito isso durante a vida. Horas e horas dividindo barrinhas de chocolate para descobrir quanto é 8/16avos. pensar nunca foi tão traumatizante desde a terceira série.

segundo, o fato de eu estar chato: não consigo. acabaram as boas piadas. as velhas estão batidas e eu odeio fazer piadas batidas. não que eu seja o melhor piadista do mundo, mas não fazer piadas me frustra. frustração significa que eu tenho pouca ou nenhuma compensação com o que eu faço. logico, eu tenho odiado pensar!

terceiro, o fato de eu estar exercitando minha paciencia demais: quando vai ser a minha vez de torrar o saco alheio? a minha parte esperta diz: o mundo é egoísta historicamente, e jamais mudará. sim, concordo, o que me faz pensar que tudo é inutil. Essa idéia me anima ao mesmo tempo que me irrita. Muito bem. A minha parte burra que como vcs podem checar é quase maior que meu ego (maior parte do meu corpo), acha que em algum momento alguem vai entender que eu não sou obrigado e que, portanto, eu devo ser deixado em paz. É toda hora. toda hora. as pessoas precisam mesmo mesmo mesmo falar bobagem?! hoje eu aguentei o julinhho (garoto x, cor conhece) tres horas falando sobre x, depois o luis (todos conhecem) NOVE HORAS falando sem parar sobre nada. nada. absolutamente nada. eu nunca vi nada tão absoluto na minha vida do que essas pessoas que tem a capacidade de ser um grande cu! um grande cu! ufa... nem luiz XIV, nem lady gaga, nem shakira.... gente pentelha é absoluta nessa vida...

Por fim fui assaltado ontem. Para os que ja ouviram a história, pulem esse paragrafo, passem para o proximo. Tava lá na augusta em frente ao piolim. tinha dormido no onibus. tive pesadelo, desci na porra do ponto errado (PIOLIM) e achei que tinha (nao sei pq) descido na avenida ipiranga.... sei la surtei, achei, nao atrapalha a historia, e comecei a subir a augusta. Nisso veio um cara de bicicleta e tentou arrancar o cel da minha mao! eu tava no telefone ligando para o pedro. eu nao percebi que a questao era injusta mesmo e que o que ele queria era me roubar! NAO PERCEBI.... só tentei segurar meu celular e num reflexo eu derrubei ele da bicicleta... entao, pedi desculpas hiper assustado e sai correndo entrando na plas. a loja do estrangeiro que vende chapeus.... foi tenso.

Bom, ai fui beber sozinho. Tentei ligar para algumas... ninguem foi. nao to culpando. foi otimo estar sozinho. odiar o mundo. beber que nem cristo depois que tiraram ele daquela cruz ! Enfim, o garçon foi um amor. queria ser amigo dele. ele se preocupou de fato comigo. essas coisas mexem no fundo da minha alma.

A bem da verdade é que eu nao sei dizer nada. sempre que eu digo tudo está a quilometros do que eu to sentindo. então nao faz sentido. um horror.

fora o garçon, ninguem mais se deu ao trabalho da simpatia essa semana! eu to INCRIVEL com isso. nem cobrador. nem motorista. nem velho pedofilo, puf! NEM A PROFESSORA QUERIDA DE HISTORIA DA ARTE FOI SIMPATICA. foi medonha. medonha.

A porra do desenho que penduraram na parede ficou medonho. tenho pavor. mas ai juntou tudo. a burrice quilometrica. a chateação. tudo tudo tudo tudo tudo.

ja cheguei aparentemente no fim desse post e ainda to com vontade de castrar mil bois! mil bois! putaqueopariu! eu quero odiar todo santo que passa na minha frente!!!!!!!!!!!!! Não tem video engraçado na internet, não tenho minhas proprias piadas, não consigo me provocar o sarcasmo pq tenho pena das coisas que eu tiro sarro... tenho pena de tudo agora, virei comunista utópico! ai choro rios né! choro quando o corinthians peerdeeeeeeeeeeee..... a familia fica triste, familia que vive unida morre de depressão quando o time perde unida.

Não consigo ler uma porra de um texto inteiro. Não consigo. acho chato . acho todo mundo chato. é logico que eu acho todo mundo chato, eu sou o maior pentelho de todos. to um post inteiro falando como meu cotidiano é um saco, por meia hora aqui escrevendo, pq é obvio que quem é um saco sou eu!! O problema tá em mim! Só pode ser... se todo mundo a minha volta é escolhido por deus para desempenhar sua função, eu fico sem ter o que fazer... e ai a chatice aflora.

Isso que é tpm, segura peão! A porra do pedrinho (esse mesmo cor) fica me olhando durante a aula! OLHANDO! EU não quero que me olhe eu quero por o dedo no nariz! EU NAO AGUENTO MAIS AS PESSOAS ME OLHANDO! EU TO GORDO SIM! EU SOU BURRO SIM! E NAO HA NADA QUE VCS PODEM FAZER SOBRE ISSO!

ai sempre tem aquele que tenta fazer as coisas ficarem melhores e te pergunta: mas ta tudo bem? DESSA vez foi meu carinho, sorte a dele, pq se fosse a puta A PUTA da representante de sala eu partia os cornos dela! argh! é muita raiva que eu tenho dessa menina!

ai decidi virar alc franceizinho oólatra. bebi segunda, terça, quarta, quinta me deu gastrite! obvio que ia dar... to com a porra do estomago pegando fogo.... sem comer pq decidi desabafar, afinal só pode ser isso.

e tbm tem as pessoas do facebook. odeio as pessoas do facebook. pq elas escrevem idiotices? eu escrevo idiotice tbm. pq todo mundo é idiota nesse mundo??????????

AI volta na professora de desenho. SABE PQ MEU TRABALHO NAO FLUI?????? pq eu sou reprimido! re-pri-mi-do. sabe oq eu deveria ter respondido para ela? que ela devia dar graças ao demonio de sete rabos de medeia que eu sou reprimido. pq se eu nao fosse. se o PESO social nao enterrasse qualquer ideia criativa que eu tenho no nivel do pre-sal, eu mataria ela de forma tao original, tão expressiva! mas nao, para vc viver hj em dia vc nao pode se reprimir, pq se reprimir é ruim. ODEIO OS ANOS 70. ISSO É CULPA DESSA GENTE ESQUISITA QUE SIMPLESMENTE NAO PERCEBEU QUE A GENTE ESTá no seculo 21.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas ok, entrei no jogo dela e fiquei pensando, sou reprimido ok. Vou contar minha historia de vida para ela. Aos 14 eu disse para mim mesmo que eu era gay... aos 15 eu fui com um namorado que nem era namorado 7 anos mais velho que eu numa vernissage de um professor do colegial... aos 16 eu contei para os meus pais que era gay, aos 17 eu comecei a namorar um ator que foi amor de forma intensa e nova para mim, aos 17 e meio ele nao só terminou comigo por me trair com caras melhores do que eu, como foi para a porra da alemanha e ficou me mandando e-mails provocativosm, aos 18 eu tava na artes do corpo e pensei "todo mundo ja tirou a roupa em cena, que sentido meu corpo tem a mais do que os outros para tirar a roupa mais uma vez?" logo, nao tirei a roupa, pq é quase reacionario tirar a roupa em cena hj em dia! Aos 19 decidi que as artes do corpo nao me supriam e voltei para o cursinho! Nesse meio tempo eu comecei a namorar o pedro, com certeza um amor completamente diferente de todos os outros que eu tive. intenso, carinhos, delicado, inteligente e tranquilo. o pedro é gentil. ele me faz ser. nunca me senti tão homem. ok, muito bem, aos 19 eu perguntei para minha propria mae oq ela preferia. se ela preferia que eu mentisse ou contasse a verdade. ela escolheu pela verdade. e nao teve nada de retorica nisso. aos 20 eu entrei em arquitetura. aos 20 eu convivo diariamente com a cor que é maravilhosa todos os segundos, mesmo os que eu odeio ela profundamente. pq sei que odiando profundamente eu consigo ama-la e respeita-la tanto quanto eu tenho feito. em vesperas de fazer 21 me chega uma senhora, professora de desenho de uma faculdade que se diz escola e me diz que eu sou REPRIMIDO?????? Peera ai! FORA todas as vezes que eu reprimi atos de violencia fisica, oq mais eu reprimi esse tempo todo??? Eu fui integro o quanto mais que podia todos essses anos... e o mais liberto, libertário que meu caráter foi capaz. Pq no fundo quase toda liberdade vem com uma porção generosa de mau caratismo.

eu não contei nem a metade. se vcs não concordarem com alguma coisa, finjam que não leram que é melhor. eu não quero me explicar. eu só queria contar. pq eu sei que vcs estão aqui para mim, tal como eu to pra vcs. desse jeito.

beijo e amor intenso e carinhoso,

babety, a velha louquaz.

recados breves:

nocti: amor. eu te apoio no que for. tudo tudo. confio plenamente em vc.

caps: amor. mil coisas. sei que vc está pensando em todas elas. em algum momento as coisas vão descortinar e então tudo vai parecer claro. confio na sua visão. sei que não nem um pouco miope como eu.

A: amor. nunca tive tanto orgulho de ser seu amigo. vc me comove e me demove. a maior declaração que ja fiz pra vc é verdadeira.

dumm: amor. tudo que eu te digo eu acredito, mas o que eu mais acredito e que eu nunca digo é que vc é imensa e merece cada segundo de alegria que vai acontecer daqui para frente. cada segundo. tudo q vc pensa é real.

cor/barty: vc é genial e eu queria poder ser todos os dias tão genial quanto vc é para mim. desculpe não ser. desculpe as vezes não dar conta.

lui: amor. vc é um carinho. queria ter ver mais. logo acontece.

manja: amor. sinto falta do seus abraços.

mdt: será que vc le isso? um dia apareça...